bu ay tam 2 yıl oldu. 2019 eylül'de başladığım bahis maceram bugün mecburen bitti. mevcutta 215 bin tl borç ve üzerimde 140 tl para var. maaş almama da 26 gün var. 5 yıldır çalışıyorum ve işe girdikten sonra ilk kez ailemden para istedim. bunu yapacağım aklımın ucuna bile gelmezdi. 2 yılın sonunda düştüğüm durum bu. 2 yıl her gün ya bahis oynadım, ya da pc başında bültene baktım durdum. bunun dışında ne yaptın derseniz, inanın hiçbir şey hatırlamıyorum. 2 yıl öncesini bırakın, daha geçen ayı geçen haftayı hatırlayamıyorum.

her kumar bağımlısı gibi ilk başlarda kazanarak başladım bu maceraya. ilk 2.5 ay her şey çok güzeldi. arada kayıplar olsa da toplamda 50 bin tl birikim yapmıştım bahisten. gözüm kararmıştı. ilk bahiste 5000 tl basarken 2.5 ayın içinde 10 bin, 20 bin gözüm kapalı basabiliyordum. peki benim 20 bin tl para var mıydı? hayır, yoktu ama mobilden banka uygulamasına girip 36 vadeli 20 bin kredi çekmek 1 dk'mı alıyordu. sonra onunla tek maça bahis yapıp 12-15 bin kazanıp 20 bini aynı gün ödeyip krediyi kapatıyordum, sadece 100-200 tl kredi masrafı oluyordu. bunu 7-8 kere yaptım. hepsinde bir şekilde kazandım ve bu evrede yasadığım heyecan beynimi allak bullak etmişti ama tabii farkında değildim. artık normal bir hayatım yoktu. paranın değer kavramı yoktu bende. kendim için harcama yapacaksam maaşımdan değil, bahisten kazandığım para ile yapmalıydım. en basitinden market alışverişi yaparken bir fındık kremasına 25-30 tl vermeyi çok görürdüm ama aynı akşam 20 bin tl kredi çeker maça basardım. artık dengesizleşmiştim. 20 bin maça basardım ama hayatımda hiç 20 bin tl'yi bir arada görmedim. her şey dijital ortamda gerçekleşiyordu. kredi çek, siteye at, maça bas, kazan, parayı geri çek, krediyi öde... kalanla bir iki bir şey al, sonra tekrar bahis. kaybet, tekrar kredi çek... bu döngüde geçip gidiyordu günler. ben kazanmaya başlayınca çevremdekiler bile bahse başladı. neyse ki onlar çok küçük miktarlarla oynadılar ve hemen bıraktılar. o kadar tatlıydı ki oradan para kazanmak, her şeyi unutturuyordu bana.

aslında bahisten gelen paraya ihtiyacım var mıydı, soruyorum kendime? paraya her zaman herkesin ihtiyacı var ama zaten ortalamanın bir tık üstü maaşla çalışıyorum, bekarım, öğrenim kredisi ve askerlik kredisi borçlarım bitmiş. 0 borç, 0 birikim... görünürde yok gibiydi ama işte hayata geç atılmıştım. 31 yaşında işe girdim, şu an yaş 36... 2 sene önce 34 yaşında 0 birikim olunca bazı şeyleri hızlandırmak istedim. tabii ilk 2 ay kazanınca insan hep böyle gideceğini düşünüyor. artık beyniniz sizi esir alıyor. pembe bir rüya.

ve rüya bitti. 20 bin bastım, kaybettim. kaldı 30. neyse dedim, 1 gün bekle. ertesi gün 20 bin daha kayıp. aynı gün 10 bin daha. bir anda 50 bin gitti. 2 günde. 2 ayda kazandığın 2 günde uçtu gitti. buraya kadar yine sıkıntı yok. zaten senin değildi, bahisten gelmişti ama işte işler öyle olmuyor. bağımlılığın sizi esir alması sonucu daha da üstüne gidiyorsunuz, dur diyemiyorsunuz. zaten dur deseniz bağımlı olmazsanız. nasılsa 7 kere 20 bin kredi çekip kazanmıştım, yine yaparım dedim ve sürprizzz... o da gitti. bir anda 36 vadeli 20 bin kredili borcum oldu. başımdan aşağı kaynar sular döküldü. ne yapacağımı bilemedim. şoklar içerisindeyim. ertesi gün tekrar 20 bin, hoopp o da gitti. o kadar kötü oldum ki aklımı kaybedeceğim sanki. böyle böyle 2020 ağustosa kadar oynamaya devam ettim ve toplamda 75 bin borç yaptım. ama her günüm bahis ile geçiyordu. sosyal hayatım kalmadı. tek amacım işten gelip pc basına geçmekti. tabii devlet hastanesine gittim. ne kadar ilgilenebilinirse o kadar ilgilenledir. ilaçlar kullandım ama olmadı. bırakamdım. derken artık ailem durumu anladı ve anlattım onlara. 60 bin tl çıkardılar ve borcumu 15 bine düşürdüm. artık 3 ayda 5-5-5 ödeyip kapatacaktım. yaşadığım pişmanlıklar, çaresizlik kendimden nefret ettiriyordu. 1 yıl boyunca kendim için en ufak bir şey yapmadım. ne gezme, ne tozma, ne kendime özel bir şey alma. maaşı al, kredileri öde, kalanla bahis, o da yoksa yeni kredi çek, 3-5 yine bahis. artık kaybetsem bile bahis oynadığımda huzur kaplıyordu içimi. tabii maç bitene kadar. kaybedince yine sinir, stres.

ve ben geçen sene borç 15 bine kadar düşmüşken (ailemin yardımıyla) nasılsa bi kere o durumu yaşadım, bir daha yasamam diye; ya da yaşasam da aman ne olacak diye yine kredi çektim. ve şimdi 1 sene oldu, borç oldu 215 bin. cebimde 140 tl para. mart ayında yine yazmıştım; 170 bin borç, çok kötüyüm vs. diye, 6 ayda daha da beter oldum. daha 4 gün önce 8 farklı kredi borcum vardı. bankaya gidip onları tek kredide topladım, tabii yeni kredi çekince borç arttı ama olsun, yapacak bir şey yoktu. böyle olunca artık hiç kredi çekemiyorum, iyi de olmuştu. şu an 1000 tl kredi bile vermiyor hiçbir banka, iyi ki de vermiyor. tamam artık, oynama, lanet olsun dedim kendi kendime 4 gün önce ama işte dayanamdım yine. önce 1000 tl'lik kredi kartım var, sadece oradan 750 tl nakit avans cektim. ilk o gitti. sonra maaşa kadar harçlığım vardı 2 bin tl, o gitti. bugün de 3500 tl ek hesap vardı, o gitti. nasıl bir geri zekalıysam sonuna kadar geliyorum. 140 tl nakit olduğu için ona dokunamadım. evden çıkıp atm'ye para yatıracak halim yok. bırakın onu, yemek bile yiyemedim bugün.

önümde 36 ay, 5720 tl'lik kredi taksidi var. 12 ay, 290 tl'lik nakit avans taksidi. totalde 215 bin. yaş gelmiş 36'ya.. 8000 tl maaş. şimdilik kira yok. ama olur da kiraya çıkarsam ne bok yiyeceğim, bilmiyorum. hadi bir şekilde ödedim ettim, 3 yıl bombok gibi geçti, ya sonra... gerçi sonrasından önce bu 3 yıl nası geçecek? artık bahisin b'si olmayacak olamayacak çünkü. dibin dibindeyim kendime göre. ilk kez bir ay parasız kaldım. şu an 36 ay öyle büyüyor ki gözümde anlatamam. gerçi 2 yıl geçti sen başlayalı, diyorum kendime fark edemedin bile, hatırlamıyorsun bile ama işte yediremiyorum... 36 ayımın ok gibi geçeceğini bilmem, öncesinin zaten berbat bir şekilde geçmesi ve hadi her şey bitti, 0'a çıktım, sonra ne olacak? her şeye o kadar geç kaldım ki...

bunu okuyanlara tavsiye verecek durumda değilim. bahis, casino oyunları vs. oynamayın desem komik olur. oynayanların sonu benden farklı olmuyor ama bilin. bu kumar bağımlılığı insanın hayatının içine ediyor. ben gülmeyi, yaşamayı unuttum. uyku kalmadı. her gün 4-5'te uyanıyorum ve uyuyamıyorum. yaşadığım her saniye acı çekiyorum.

Bir Kumarhanede Gerçekleşen Devasa Kayıptan Adını Alan Olay: Monte Carlo Yanılgısı