Aşkın Felsefesi: Aşk Dediğimiz Şey Sosyal, Felsefi ve Kimyasal Açıdan Nasıl Bir Şey?
sevmeyi öğrenebilir miyiz? sevgi gerçekten ne anlama geliyor?
bu makale, aşkın gizemini ve karmaşıklığını sade bir şekilde anlatıyor. buyrun.
aşkı her yerde bulabilirsiniz. bazen en sevdiğimiz şarkının ilham kaynağıdır, bazen de en iyi filmlerin en önemli noktasıdır. aşkın ne olduğuna ve neden bazılarımızı deliliğin eşiğine sürüklediğine dair pek çok fikir var. huzuru sevdiğimiz kişiyle birlikte olmakta bulabilir ya da öğleden sonralarımızı aşkın nasıl bir his olması gerektiğine dair hayaller kurarak geçirebiliriz. birçoğumuzun kalbinde yer eden bu konuyu doğru ve başarılı bir şekilde ele almanın bir yolu var mı?
aşk felsefesinin temelleri: platon'un sempozyumu
"sevgi her insanın içine doğar; orijinal doğamızın yarılarını bir araya getirir; ikiden bir yaratmaya ve insan doğasının yarasını iyileştirmeye çalışır. o halde her birimiz, insani bir bütünün 'eşleşen yarısı'yız... ve her birimiz daima kendisiyle eşleşen yarıyı ararız. -aristophanes
başlamak için aşkın yunan mitolojisindeki kökenine kadar gitmek gerekiyor. platon'un symposium adlı diyaloğunda, bilginler ve oyun yazarları aşk tanrısı eros'u kutlamak için bir araya gelirler. birkaç kadeh şarap içtikten sonra, bu ziyafete katılanlar onun onuruna konuşmalar yapmaya karar verdiler. bu konuşmalar komik olduğu kadar içtendi de. erkeklerin tunikleriyle bir araya geldiklerini, şarap kadehlerini kaldırdıklarını ve hayatın sırlarını tartıştıklarını hayal edin. bunların ortasında aristophanes, aşkın gerçek kökeni olduğuna inandığı şeyi paylaştı.
başlangıçta üç tür insan olduğu söylenir. güneşten gelen erkek. topraktan gelen kadın. ve aydan gelen, hem erkek hem de kadın parçalarından oluşan androjen bir figür. bu "insanlar" başlangıçta küre şeklindeydi - dört kol, dört bacak, iki yüz ve iki çift cinsel organ. güçlü bir gruptu ve bir gün tanrılara meydan okumak için olimpos dağı'na tırmanmaya karar verdiler. zeus bunu fark etti ve vücutlarını ikiye ayırarak onları durdurdu - böylece onları bugünkü "insanlar" haline getirdi.
bunu yapmak "diğer yarımız" için bir özlem yarattı. bu, bizi "bütün" hissettirecek kişiyi bulmayı neden arzuladığımızın açıklamasıdır. hem homoseksüel hem de heteroseksüel ilişkileri açıklar. orijinal dört ayaklı erkekler, kayıp erkek yarıları için sürekli bir arayış içindedir. ve bu ideoloji kadınlara ve androjen dört ayaklı yaratıklara da uygulanmıştır. bu daha çok aşka tuhaf bir yaklaşım, ancak hikayenin altında yatan mesaj hala pek çoğumuzda yankı buluyor. hepimiz hayattaki kayıp yarımızı, yıllar önce kopmuş olan parçamızı arıyoruz.
aşka taocu bir bakış açısı
şimdi aşka tamamen farklı bir perspektiften bakalım. eğer aşktan aidiyet ve sahiplenme duygularını çıkarırsanız, geriye ne kalır? bu, aşkı artık yunan mitolojisinin öğrettiği gibi ruhunuzun eksik yarısını bulmak (sanki eksikmişsiniz gibi) olarak algılamamak anlamına gelir.
"taoist felsefeye" göre, birine sahip olma niyetiyle "seni seviyorum" demek hayatın akışına ters düşmektir. çoğu zaman sevgi ve sahiplenme el ele gidiyormuş gibi hissediyoruz. ve bununla birlikte, iki insanın birbirini sevmesi, serbestçe akan lirik bir sayıdan ziyade çok kontrollü bir dans haline geliyor.
biri üzerinde tam kontrol sahibi olmak istemek aslında aşkın ruhani özüne tamamen aykırıdır. bu aynı zamanda bağlanma sorununu da gündeme getirir. birine aşırı bağlandığımızda, kendimizin bir parçasını kaybetme tehdidi ortaya çıkar, bu da ilişki sona erdiğinde büyük bir acıya neden olur.
işte burada kopma sanatı devreye girer. taoizm aşkı deneyimlemenizin yanlış olduğunu ima etmez, bunun yerine kendinizi aşkla ilgili belirli bir sonuçtan ayırmanızı teşvik eder. bu, ilişkinin potansiyel geleceğine dair beklentilere girmeden, tam da şu anda birini koşulsuz olarak sevmek anlamına gelir. taoizm'de sevgi, "tao" ya da "yol" olarak adlandırılan şeyin yaratılmasına yardımcı olur. bu, sevginin bizi çevrelediğini ve birine "sonsuza kadar senin olduğunu" söylemekten daha büyük olduğunu ima eder. sevgi ve kontrol eşanlamlı değildir. sevgi, kontrol sahibi olmadan bilinmeyene doğru serbest düşüş eylemidir.
şöyle düşünün: şu anda burada birlikteyiz ve seni seviyorum ama sen bana ait değilsin. birlikte büyüyebilir, birlikte öğrenebilir ve bugün birbirimize ağlayacak bir omuz sunabiliriz - ama yarın gitmeye karar verirsen, seni durdurmayacağım.
aşka dair bu bakış açısı hem canlandırıcı hem de çıldırtıcı. insanoğlu olarak kusurluyuz ve duygusal meseleleri her zaman mükemmel bir şekilde ele alamayız. bununla birlikte, eğer birini seviyorsanız ve o kişi sizi habersizce terk etmeye karar verirse, üzüntü ve keder hissetmeye hakkınız vardır. hayatın sunduğu tüm duyguları hissetmek, en başta burada olmamızın nedenidir. ironik bir şekilde taoizm de bunu teşvik eder. kalp kırıklığının ardından gelen acı, bastırmanız gereken bir şey değildir. onu kucaklayın, hissedin ve devam edin.
aşk sahiplenmeyi yansıtır mı?
"birbirimize yeryüzünün bağlarıyla, akıl, kalp ve etle bağlıyız, biliyorum ki hiçbir şey bizi şaşırtamaz ya da ayıramaz." (albert camus'den maria casares'e.)
elbette sevginin farklı yönleri vardır. yemeği "seversiniz" ve ev yapımı yemeklerin tadı kalbinizi ısıtır. ailenizi "seviyorsunuz" ve tatillerde onları görmek içinizi huzurla dolduruyor. bu sevgi duyguları kişisel ilgi ve tatminin yanı sıra ailenin önemine dayanır. bu şeyleri neden sevdiğinizi asla ikinci kez düşünmezsiniz çünkü insan doğamız için bu basitçe mantıklıdır.
bu makalede sözü edilen aşk, başka bir insanla aramızdaki saplantıya varan yoğun bağı ifade etmektedir. bizim kontrolümüz dışında olan bir şeydir. anlık bir bağlantı olabileceği gibi, duyguların kademeli olarak birikmesi de olabilir. her iki durumda da, diğerini mutlu edecek her şeyi yapma isteğiyle karışık mutlak bir savunmasızlık hissidir.
peki saygın filozoflar bu konuda ne diyor?
sartre ve nietzsche gibi çoğu filozof taocu aşk perspektifine katılmaktadır. sartre özellikle aşkın çoğu zaman sahip olma yanılsamasıyla gelişebileceğini belirtir. özgür irade faktörünü ortadan kaldırırken diğerini kontrol etmeye çalışan iki kişi olduğunda, sorunların ortaya çıkması kaçınılmazdır. bunun aşıkları sadomazoşist güç oyunlarının kısır döngülerine sürüklediğini söyler. çift artık daha önce paylaştıkları sevgiden beslenmiyor, bunun yerine diğerine sahip olma egoist ihtiyacı tarafından tüketiliyor.
öte yandan nietzsche, aşkın "en meleksi içgüdü" ve "yaşamın en büyük uyaranı" olduğunu, ancak açgözlü bir kontrol arzusuna dönüştüğünde "ego" tarafından yok edildiğini iddia etmiştir. hatta aşkı evcil bir kuşa sahip olmak olarak tanımlayacak kadar ileri gitmiştir. evcil kuşunuzu seversiniz ama uçup gitmesinden korktuğunuz için onu bir kafeste kilitli tutarsınız. nietzsche, aşkın muhteşem bir şey olmasına rağmen, birine sonsuza kadar sahip olabileceğinizi düşünmenin saçma olduğuna inanıyordu. ancak, sevgiyi kendi seyrindeyken takdir ederseniz, sonunda kontrol tarafından tüketilmek yerine ilişkilerin olumlu tarafını deneyimleyebilirsiniz.
aşk ve evlilik
görünüşe göre burada yinelenen felsefi tema, kısıtlama olmaksızın sevmektir. eğer birbirinize aşık olursanız ve bir süre sonra artık mutlu olmadığınızı ya da tatmin olmadığınızı fark ederseniz, birbirinizin gitmesine izin vermelisiniz. ancak toplum, evlilik arayışı ve uzun vadeli bağlılık için yasal anlaşma nedeniyle bunu çok karmaşık bir görev haline getirmiştir.
aşk fikrini bu kontrollü kutuya koyduğumuz için, bu biraz domino etkisine neden oldu. çocuklu mutsuz evlilikler genellikle boşanmayla sonuçlanabiliyor. ve hollywood, popüler kültür ve peri masalları sayesinde - etkilenebilir çocuklara muhtemelen sonsuza kadar bir kişiyi sevmeleri ve onunla evlenmeleri gerektiği öğretiliyor. daha sonra ebeveynlerinin yollarını ayırdıklarını görürler, bu da çocukluk travmasının yaşamın ilerleyen dönemlerinde yeniden ortaya çıkmasına neden olabilir. aşkın gerçek olup olmadığını sorgulamaya başlarsınız ve bu da "sonunuzun ebeveynleriniz gibi olacağı" korkusunu aşılar. kaçınılmaz olarak bu durum, bilinçaltında aşkı yasal olarak bağlayıcı bir anlaşma olarak gören genç yetişkinlerden oluşan bir nesil yaratır. ve "hayatımın geri kalanını kiminle geçireceğim" baskısı omuzlarınızda ağır bir yük oluşturuyor. aşkı bu şekilde görmeye hiç koşullanmadığımızı ve aşka sadece daha gönülsüz bir şekilde baktığımızı hayal edin.
çocukluk travmanız ve evlenmeniz yönündeki toplumsal baskıyı küçümsemeniz, aşka layık olmadığınız anlamına gelmez. bu sadece belki de taoizm, sartre ve nietzsche'nin bir şeylerin üzerinde olduğu anlamına gelir. belki de aşk ve uzun vadeli bağlılık hiç de birbirine uygun değildir. aşka bakış açımızı değiştirsek ve ona nihai hedeften ziyade sürekli bir yolculuk olarak bakmaya başlasak, daha iyi durumda olur muyuz?
peki ama aşk nedir?
şimdi aşkı nasıl daha iyi yönlendirebileceğimizi anlıyoruz: ona bağımsız bir şekilde yaklaşın ve onu başka bir kişi üzerinde bir kontrol veya güç aracı olarak görmeyin. ayrıca, nietzsche'ye göre insanlar kafeste tutulan hayvanlar olmadığından, uzun süreli bağlılığın yasal baskısını birinin üzerinde uygulamak onu delirtebilir.
peki ama aşk tam olarak nedir?
insanları uzun vadeli bağlılığa iten şey nedir?
başlangıçtaki duygu nedir?
ve aşk, hayatımızın geri kalanını tek bir kişiyle geçirmek istediğimize bizi ikna etme gücüne nasıl sahiptir?
bilimsel açıdan bakıldığında, aşk beyindeki üç farklı kimyasal madde tarafından uyarılır.
noradrenalin, dopamin ve feniletilamin bu üç kimyasal birlikte heyecan, gerginlik ve saf coşku duyguları üretir. bu duygu, uyuşturucu ve alkolde yaşadığınız yüksekliğe çok benzer. aynı zamanda bağımlılık hissi uyandırır, böylece beyninizin bu kimyasal reaksiyonu vermesini sağlayan kişinin etrafında olma ihtiyacını sürekli hissedersiniz. ancak, uyuşturuculara benzer şekilde, bu duygu sonunda çöker. birdenbire kendinizi uzun süreli bir ilişki içinde bulursunuz ve hiçbir şey eskisi gibi hissetmezsiniz.
işte bu noktada "aşk bir seçim haline gelir" sözü devreye girer. bu kimyasal çöküş gerçekleştiğinde, ilişkinin aniden sona erip ermediğini merak etmeye başlayabilirsiniz. ancak, "ölüm sizi ayırana kadar" bu kişiyle birlikte olacağınıza dair yasal olarak bağlayıcı bir yemin ettiniz. aşk artık yükseklere tırmandığınız bir şey değildir. bunun yerine, bir işe dönüşür. artık bir bağlantıyı yürütmeyi seçiyorsunuz çünkü o ilk fiziksel "aşk" hissi yok oldu.
bu kaçınılmaz mı? ve bu kimyasalları aynı kişiyle belirli bir süre boyunca canlı tutmanın yolları var mı?
aşk (felsefesi) üstün gelecek mi?
yani yunan mitolojisinden türeyen, eksik olduğumuzu ve kayıp yarımızın dışarıda bir yerlerde olduğunu iddia eden tuhaf bir aşk perspektifimiz var. birbirimizi kontrol etme ihtiyacı hissetmeden sevmemizi teşvik eden taoist bakış açısı. sartre ve nietzsche'nin bakış açıları, her ikisi de tek eşli uzun vadeli bağlılığın sadece çılgınca bir sahip olma eylemi olduğuna inanıyor. ve son olarak, bu fiziksel aşk duygularının ilk etapta nereden geldiğine dair bilimsel bir açıklama.
aşk güzel, zamansız ve karmaşıktır. varlığından bu kadar çok soru, fikir ve teori türetilmiş olması, onun gerçekten ne kadar muhteşem olduğunu açıklar.
nihayetinde, bu makale yalnızca teorilerden oluşmaktadır hiçbir şey mutlak gerçeğe dayanmamaktadır. tıpkı güzelliğin bakanın gözünde olması gibi, her insan aşkı diğerinden farklı deneyimleyebilir. ancak aşkın var olabildiği bir dünyada yaşamak ne kadar da harika.